Встречаться ли с невротиками?

Увы, этот вопрос я слышу с завидной регулярностью в разных форматах и формах. То о том, что хорошо бы создать брачное агентство для прошедших терапию, для "НЕ-невротиков", то как защититься от т.н. "мудаков", то жалобы, что их так много... И вот, когда вчера очередная клиентка в разговоре спросила, а как отличить невротика, чтобы с ним не встречаться, я поняла, что статья назрела.

Кто это?

На самом деле, полемика за и против невротиков идёт уже довольно давно, а само слово превратилось почти в такое же клеймо, как нарцисс или психопат: мало кто знает, что именно за этим стоит, но все знают, что это "плохо". Или знают, но из чувства противоречия орут, что только на невротиках и их порывах мир держится.

Итак, что это за звери такие? По Лабковскому это те, кто не получают от жизни удовольствия. А по Козлову это тот человек, которому самому от всего плохо. Политкорректнее всех поступила Хорни, написав на эту тему целую книгу с разными осторожными предписаниями и подходами вроде:

Существенно важный фактор, общий для всех неврозов- это тревога и те защиты, которые выстраиваются против нее. Хорни пишет , что невроз не всегда можно наблюдать извне. Даже сам невротик может не осознавать того, что он страдает. Если описывать какие-то признаки невроза, часто человек может узнать их в другом, но не признавать в себе. Также Хорни пишет, что проблемы невротика отличаются от проблем, волнующих нормального человека в нашей культуре, лишь по степени выраженности. Мой же личный критерий:

Например, один родственник решает сверхсложные задачи в том, что касается программирования, но стоит заговорить о его проблемах во всём остальном, как можно будет полтора часа слушать о том, почему эти проблемы не решаемы, и какие всё наивные, если нам это не очевидно.

"Веселые необычности"

В общем и целом, вступая в отношения с невротиком нужно быть готовым к следующим, назовём их ещё политкорректнее, "весёлым необычностям", возможно, не всем сразу.

Во-первых, невротики не любят себя. Каковы последствия:

1. Вечный и считай неразборчивый поиск одобрения.

Одобрять должны будете вы, мама, дядя в трамвае, тетя на кассе и так далее. Они будут в лепешку расшибаться и действовать себе во вред, лишь бы их похвалили. А ещё смертельно оскорбляться, когда похвалы мало, или когда вам сто лет не надо то, что они только что наваяли. Они же ради вас старались, и вообще, больше никогда не будут стараться, ибо вы - та самая неблагодарная сволочь... Но вы ещё можете их одобрить, поэтому ладно уж, будет вам ещё один шанс.

2. Кажущаяся беззащитность.

Они во многом как дети. Они боятся пробовать что-то, боятся решать. Иногда кажется, что без вас они не выживут. Это может проявляться как желание сесть кому-то на шею и сверить ножки, или как желание перевесить на вас ответственность за их решения, или как вечное недовольство собой: своими навыками, подходами, внешностью. А рано или поздно попытка самоутвердиться за ваш счёт. Вы за них неправильно решили, вас и отвечать! Вы только и можете, что их обесценивать! Да и вообще, уроды вы, тупицы и идиоты, изверги и притесняете их несчастных даже если просто не хотите делать их работу за них.

3. Добавьте на свой вкус любые другие варианты.

Во-вторых, невротики сами стоят у себя на пути с мешают себе жить. И здесь самое прекрасное. Внимательно смотрите за руками: ни в коем случае нельзя в этом самим себе признаться. То есть, я стою у себя на пути, но я должна убедить себя, что у себя на пути стою не я! Помните анекдот?

Единственное, что в этом всём у меня лично вызывает восхищение - это изворотливость их мозга. Это какой же умище надо иметь, чтобы делать очевидно противоречивые вещи, и постоянно логично обосновывать себе да и окружающим, что противоречия нет и никогда не было! Такой бы ум да на службу Человеку! Но нет, в данном случае, осел едет верхом на повозчике, а не наоборот. Итак,

Чем это чревато в отношениях?

1. Огрооомным количеством отговорок и отмазок на любую тему. На первый взгляд они логичны. Тем еретикам, которые осмелятся бросить на них второй, более критический взгляд, придется пережить бурю эмоций и напалм из разнообразных защитных механизмов. Кто выдержал и это, рискует порой получить банально сковородкой по голове для верности.

2. Не меньшим количеством обвинений, и вам повезет, если обвинять будут не вас, а весь остальной мир. Хотя, я бы обольщаться не стала. Редкая нездоровая защита предполагает достаточно места для двоих. Рано или поздно и вы окажетесь по ту сторону баррикад, и, рано или поздно, привет, сковородка!

Я специально не рассматриваю здесь внешние проявления невротизма. Они есть, их немало. Это обычно когда чего-то слишком много или слишком мало. И, это может быть что угодно. Но абсолютные эталоны я выводить не буду. Считайте, что боюсь сковородки, и не стесняюсь в этом признаться. Да и статья не о том.

Статья о том, как долго вы готовы вышеперечисленные "весёлые необычности" терпеть.

И как жить?

Время от времени мы все - невротики. Сломать можно абсолютно любого. Каким бы человек не был просветлённым, к каждому есть своя отмычка и свой ломик. И к Будде, и к Далай Ламе в четырнадцатом перерождении, и к вездесущим пророкам Джеффу Фостеру и Ошо. Гибкость заключается в том, чтобы всегда возвращаться "на базу", в собственную здоровую динамику, и потихоньку разгребать завалы наломанных дров. Но это искусство не всем с нахрапа под силу, особенно когда мозг использует нас, а не мы его. Поэтому в невотической динамике некоторые могут сидеть годами.

Ещё одна чудесная особенность невротиков в том, что они умудряются "стыковаться неврозами". Девушка, которая себя не ценит, будет постоянное встречать обесценивающих её парней. Мать, считающая, что её долг в лепешку ради детей расшибаться, получит таких детей, которые её реально расшибиться заставят. И так далее.

Когда начинаешь работать над собой, мир внезапно меняется. Во-первых, получается замечать, когда я сама стою у себя на пути и сама себе мешаю. Во-вторых, это начинает бросаться в глаза у других. И именно тогда встречаться с невротиком становится особенно сложно, потому что зачем, скажите пожалуйста, самой себе создавать проблемы?

Что помогает в работе над собой? В первую очередь, знание себя. Я очень люблю подходы с-теории. Они описывают не только нас в здоровом состоянии, но и как именно мы склонны скатываться в неврозы, какие мы применяем защиты и от чего именно нас может снести. Для этого достаточно определить свой тип личности.

А проработав свои зацепки либо в нормальной терапии, либо в версии лайт на онлайн тренингах и встречах с психологами, повышается вероятность состыковаться с партнёром не неврозами, а общими целями и на почве строительства чего-то большего, чем просто совместное времяпровождение.

Всё вышесказанное входит в то, что предлагает наш Клуб. Присоединяйтесь!